Spójrz w lewo ••••••••••••••✗< tamte lewo, debilu

Tymczasowo witam w moim oficjalnym jak lisiasty opisie.

Tutaj tak naprawdę nic ciekawego nie ma. Jeżeli masz problemy psychiczne (autyzm, down, depresja, kurwica, jąkanie się itp.) to wypierdalaj stąd, ponieważ takie osoby mnie doskrzętnie wkurwiają.

Jeśli chcesz mojego FB pytaj na prywatnym.

Discord - AlvinMorrow#8832

> Odpuść, nie czytaj opisu, jak nie masz min. 13 lat <
- bo jeszcze się przeklinać nauczycie, małe, irytujące kreatury. Idźcie w pizdu.

Zapamiętaj, kogo nie akceptuję do znaj:
- multi kont
- debili
- spiętych dup
- frajerów
- grzybiarzy
- raków
- błyskotek (takich, co są "hardkorami" i wszędzie piszą komy z dupy wzięte)
- ludzi z depresją
- mohamedów
- lewicowych gnid
- toksycznych typów
- żałosnych dzieci
- ćpunów

Często zadawane pytania wobec mnie:

l. jak się wabisz?
- Na literę B

ll. jakie dostałeś nazwisko?
- Na literę B

lll. jaki stary jesteś?
- Nie wiem, policz, ja z 2003 roku

Vl. ile masz wzrostu?
- 175-190 zgaduj zgadula.

V. na jakiej ulicy mieszkasz?
- Nie mieszkam na ulicy, dzbanie.

Vl. jaki posiadasz ulubiony numerek?
- 420

Vll. czemu piszesz cyframi rzymskimi?
- A co żydowskimi mam pisać?

Vlll. co znaczy skrót BMW?
- Bóg Mnie Wybrał (tak, mnie, nie ciebie lol)

lX. kim jesteś?
- Jestem, kurwa, zwycięzcą.

.

.

.

.

A więc, jak powstaje tęcza?
- Gdy Alviś się wkurwi idzie zajebać kopa w dupę Nyan Cat'owi prosto w niebo ale i tak upada na rozpixelowany ryj.

.

.

.

.

.

Widzę fajną lochę w mercedesie s650 amg, pytanie do mnie: Wybierasz właścicielkę czy auto? Wybieram właścicielkę. Dlaczego?
- Idę z nią do łóżka, potajemnie jej zajumuję kluczyki, hajs, dokumenty od mercusia, moje auto jest już i mam satysfakcję z tego, iż mam samochód za darmo poprzez sex.

.

.

.

.

.

.

.

To jest napęd na 4 koła, mimo że to pojazd 4 kołowy,

a shrek był ogierem.

.

.

.

.

1-Kazali mi się oprzeć na maskę samochodu i wypiąć...
2-Napastowali panią?
1-Nie, na sucho mnie wyjebali.

.

.

.

.

.

.

.

W upalny dzień wchodzi murzyn do monopolowego, sprzedawca:
- Ah, dziś tak gorąco, że aż się asfalt wlewa do sklepu...

.

.

.

.

.

Nasyp trochę pieprzu na poduszkę. Gdy będziesz uprawiać sex ze swoją bądź czyjąś dziewczyną nakieruj jej twarz na poduszkę tam, gdzie jest pieprz, wtedy ona kichnie tak, że pizda zaciśnie ci się wokół chuja jak pięść goryla.

.

.

.

.

.

.

V Jedziemy dalej w dół, w tej czystej niepewności
V

.

.

.

.

.

.

.

Chcesz mieć rację czy relację?

[To jest pierdolona kwintesencja wspaniałości tych słów.]

.

.

.

.

.

.

.

.

1. Przedstawię wam teraz parę moich ulubionych:

a) utworów:

Hezi - Slowly
Nexp - Nebula
Yellow Claw - Do you like bass?
SIGFIG - Amazona [Bass Boosted]
Jezzah Bootleg - Pound The Alarm
METHZ remix - More than you know
NoizBasses Bootleg - Got U
Hardcore remix - Spectre
Mashup - Spectre / Elektronomia

b) broni:
M60
CheyTac M200
M4A1
Glock 18
870 MCS
P90
Desert Eagle

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Umówmy się, że jesteś literką "i", a ja jestem tą lampą od Pixar'a, dobra?

.
.
.
.
.
.

^
Na chuj te kropki? By teksty oddzielić i nie pierdol, że co za typ kropkuje.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Tak, kraftuję memy:

https://prntscr .com/nzcgv4
https://prntscr .com/nzcgl3
https://prntscr .com/nzcgjc

.

.

.

.

.

.

.

.

- Chciałbym ogłosić, że za chwilę zobaczą państwo skok niejakiego Pana Pawła. Wysokość powierzchni skocznio-spadkowej wynosi metr pięćdziesiąt. To jest wysoko. To jest naprawdę wysoko. Pan Paweł będzie skakał na tej właśnie maszynie, pokażę ją Państwu z bliska i razem obejrzymy jej stan techniczny. Naprawdę świetna maszyna, jeśli któryś z państwa byłby zainteresowany zakupem tego pojazdu, proszę dzwonić pod numer 0-700 i proszę pytać o "Bolida". Stan tego pojazdu jest idealny, nowy lakier i nasz jakże zacny kierowca. Panie Pawle proszę ruszać, już jesteśmy na wizji! Proszę Pana, kierownica jest nieważna, proszę się nie przejmować.

- Ojej rzeczywiście, sprawy potoczyły się podług mych oczekiwań! Ojej! Odczuwam w tym momencie niesamowity ból wszystkich części mojego ciała!

- Szanowny Panie Pawle. Cóż Pan najlepszego zrobił?!